¡PAREN LAS ROTATIVAS!

Hoy venía sin muchas ganas de escribir, pero…
Leer esta noticia, me pudo:

EEUU: Hallan que obesidad puede ser “contagiosa socialmente”

Es la nota más pelotuda del planeta. De veras. Es pelotudísima. Dos minutos me llevó leerla. Analicemos parte por parte:
Si los amigos y la familia engordan, existe la posibilidad de que uno también suba de peso
Claro que existe la posibilidad. También existe la chance de que no, ¿no les parece?
El amplio estudio, financiado con fondos federales, halló que eso es verdad incluso si sus seres queridos viven lejos.
¡Anda a la República de Tanganica y zonas aledañas a la Capital! ¡Dejame de joder! ¿Que tan amplio es ese estudio? ¿Qué variables usaron para el análisis? ¿Qué estaban tomando cuando escribieron esto? ¡Yo quiero! ¡Conviden, no sean turros!
Los vínculos sociales parecieron desempeñar un papel sorprendentemente fuerte, incluso más que el genético, ya conocido. ¡Jajajajajajaja!!! ¡Rápido! ¿Usted tiene un amigo obeso? ¡Huya! ¡Andá a freír churros!
La indagación halló que las posibilidades de que una persona se volviera obesa se incrementaban en 57% si un amigo engordaba, 40% si un hermano aumentaba de peso y 37% si el que subía era el cónyuge. En las amistades más cercanas, el riesgo casi se triplicaba.
PPPFFFFFFFFFFFF!
A pesar de los hallazgos, los investigadores dijeron que la gente no debe interrumpir esas relaciones.
“Existen toneladas de investigaciones que sugieren que tener más amigos hace que uno sea más saludable”, señaló Fowler. “Así que lo último que usted querrá hacer es deshacerse de cualquiera de sus amigos”.
¿Ahora resulta que es saludable? ¿no era que estar al lado de ellos se te pegaba la gordura? Dios, espero que no haya cobrado su cheque el que escribió esta boludez atómica. ¿No tengo que deshacerme de ellos? Uy, voy a buscar a los amigos que dejé en medio de la ruta, con la excusa de un picnic hace como tres días…

En síntesis, que no hay nada que me reviente más que esas noticias pedorras, donde un grupo de científicos estadounidenses, de algún pueblo o ciudad desconocida o en su defecto conocida, al que jamás iremos, en el que jamás confirmaremos la especie, ni la veracidad de la investigación, ni la estúpida finalidad de ella, se dedican a hacer estudios boludísimos, donde comprueban que comer cocos produce erecciones inmediatas, a los meses siguientes decir que todo lo contrario, que el fumar no produce cáncer, que la gatorei da gases, que la sal es benigna tomada en cantidades asesinas y que reírse ayuda al corazón y beneficia para tener muuuchas arrugas.
¿Por qué existen estas noticias pedorras? Para rellenar portales de internet, para que alguien lo lea y crea que es en serio. Para la contratapa de Diario Popular, para algún zapato de los que trabaja para Telenoche y Telefé Noticias, agarre esta noti, ese cable de agencia y lo mande para rellenar un huequito de tres o cuatro minutos en la edición de la noche. Es como las historias de un tipo que se mete un misil Scud en el tímpano derecho, otro que mata a su abuelita con la foto de Sarah Kay, que siempre ocurren en La India, Kashmir o en la punta del Congo o una aldea perdida de China. O esa noticia de los monitos o algún otro bicho que se escapa de un zoológico y entre 100 tipos no lo pueden parar y el “periodista” de turno se ríe o adorna esa pedorrada de noticia.
Urgente, hago un llamado a la solidaridad: DEJENSE DE JODER CON NOTICIAS BERRETAS, DE RELLENO. POR EL BIEN DE LA HUMANIDAD. GRACIAS!

Ah! Y hablando de pavadeces, un video de un supuesto duende…presten atención al “especialista” y al conductor, una cruza de fantino con mexicano y teto medina…por dios, mejor me leo un libro, madre mía…

Nada que decir. Se murió Fontanarrosa. Mierda. Nos privamos de sus brillantes textos, de sus chistes…de Inodoro Pereyra, de Boogie. Parece que “El Barba” andaba con ganas de verlo. No sé que decir.

Mejor hacerle caso a don Pereyra y no decir nada. Nos vemos después, don Roberto.

Que desgracia, todavía nadie inventó una vacuna para evitar que se muera la gente macanuda, no?

Pantanos de La Florida, estado de Louisiana. Del fango emerge una calavera gigantesca, iluminada con grotescas luces. ¡Es el Refugio de la Legión del Mal! se puede ver su interior. Varios de los seres más malévolos del planeta se reunen. No, el Carlo no está. Preside: Lex Luthor

Luthor: Bueno señores, ésta es la reunión mensual de La Legión del Mal. El tema principal de la misma es la falta de presupuesto para nuestras actividades villanescas. Tiene la palabra el señor Jack Napier, alias Guasón. Adelante, Jack.

(Aplausos en el recinto. El Guasón saluda, acomoda unos papeles tras un atril. Carraspea)

Guasón: Queridos colegas villanos. En los últimos días hemos comprobado con la Comisión de Presupuesto la falta de divisas en nuestras arcas. Lamentablemente, estamos peligrosamente cerca de la quiebra…

(Se oyen murmullos en la sala. El orador tose un cachito. Cachito se enoja)

Guasón: ¿Cuál sería la solución a nuestro problema? ¿Alguien sabe?
Pingüino: Robamos un banco y nos quedamos con la guita.
Duende Verde: Secuestramos alguien famoso y pedimos rescate.
Dr.Octopus: ¿Y si nos buscamos un laburo?

(Todos se dan vuelta y lo miran. Kingpin le pega un tortazo en la nuca)

Luthor: Dinos lo que tienes en mente, payaso.
Guasón: Hemos decidido en conjunto, con los otros miembros de la comisión, urdir un plan para desacreditar a los héroes y licenciar patentes nuestras…
Luthor: …como qué?
Guasón: Disfraces nuestros, muñequitos, carteras, tacitas, encendedores.

(Nuevo murmullo. Todos discuten entre sí. Cheetah toma la palabra)

Cheetah: Todo bien Jack, pero…he peleado muchas veces con la Mujer Maravilla, casi la he vencido otras tantas, pero nunca conocí a niña alguna que se quiera disfrazar de mí. Sí de esa tonta. Con los pibes es igual, mucho Superman, Batman, Hombre Araña, pero ninguno de Guasón o Luthor. ¡Hasta la yegua de Gatúbela tiene más chapa!
Guasón: Miren, la cosa es así. Hacemos aparecer en TV, en un canal bastante popular, de algún país bananero, a una troupe de giles disfrazados de nuestros enemigos, y la gente sentirá vergüenza ajena. ¡No querrán ponerse ni el antifaz de Robin!
Pingüino: Ni él quiere hacer eso…
Kingpin: Elijamos a quien hundimos…
Luthor: Superman, de cajón. (mira al Joker) Che Guasón, elegite a Batman.
Guasón: Mejor no…(se acaricia la mano izquierda, que tiene un yeso) mejor no…
Duende Verde: (murmura) Cagón…
Kingpin: ¡Al Hombre Araña, al Hombre Araña!
Cheetah: Mujer Maravilla. Y a Gatúbela, esa es un gato de cuarta (se ríe)
Pingüino: ¡Aquaman! Aunque ese se hunde solo…
Guasón: Ponemos esos, para empezar. Sólo nos falta el programa y los giles que vamos a disfrazar…
Luthor: ¿Y de dónde sacamos a esos palurdos?

(Se hace un silencio. Todos miran a una figura siniestra. Es Darkseid, enemigo de Superman y dictador estelar)

Darkseid: Yo tengo contactos en un canal de Buenos Aires. Algo podemos arreglar…

Horas después en un patético programa, de un país bananero, ante millones de personas, se ve esto…

Sólo una cosa.
Odio la supuesta “banda ancha” de Sp33dy.
Se supone que tengo un mega, pero nunca llega ni al 13% del total. Hace tres horas que intento subir un mp3 y dos fotos pedorras y no he podido evitar que la conexión se caiga, que se quede colgada esperando no sé que respuesta…y lo que es peor, para postear esto, tarde como ¡media hora!
La próxima vez, me conecto por dial-up.
Ahora me voy a pinchar mi muñeco vudú de los dirigentes de Telecónica, y ver si logro relajarme.

El domingo y especialmente el lunes, después de la final de la Copa América, me vienen rondando unos pensamientos bastantes nefastos.
Para quien me conozca, sabe que me encanta jugar fútbol. Mirarlo, no tanto. salvo ocasiones especiales, llamese Mundiales o Copas grosas, suelo rehuirle al balompié. En realidad me jode todo el folclore futbolero, el “tenemos aguante” (a qué?), las banderitas, el “hijos nuestros”, las trompadas en la cancha (sórdido lugar donde se ahorran guita en terapeuta, descargan y la gastan en médico), los tipos (especialmente) que no hablan de otra cosa que no sea el puto fútbol. Me joden los periodistas “futbolísticos” (no deportivos, de hecho el único deporte que les cierra es ese), sus opiniones sobre tácticas, los técnicos que van invitados, que opinan, la gente que llama al aire en esos programas (de radio, de tv, en los diarios). Odio el diario Olé. Es la quintaesencia de lo pedorro que puede ser el periodismo deportivo, lleno de clichés y prejuicios, reafirmando lo peor que mostramos en un estadio de fútbol. Son periodistas no tipos agarrados del para-avalancha, deberían saberlo los (i)responsables de ese pasquín.
Y los jugadores…es un deporte bellísimo, pero quienes lo juegan hacen lo mismo que hinchas y periodismo. Compendio de frases “casette”:
“Este partido es a todo o nada”, dejame de hinchar, ni que fuera la carga de la brigada ligera…
“Dejamos la vida en la cancha”. Andá a lavarte los sobacos, zapallo, ni que te hubieras puesto entre una bala y el presidente.
“Todo este sacrificio es por la gente”. Ma sí, morite, ni que tuvieras que alimentar cinco pibes con menos de diez mangos.
Ahora bien, toda esta queja viene a cuento de la dichosa final de la Copa América. Días antes, la Selección era la “Selección de la gente“. Un equipazo. Los Masters of The Universe. Los capo de tutti li capi. Batman, Superman, Flash y Gardel con guitarra eléctrica y la Filarmónica de Viena, con dirección de Barenboim y Lars Ulrich en la batería. Dos horas después de la final eran un montón de muertos escapados de un film de zombies de George Romero!!!
Las últimas 48 hs fue un desfile incesante y un muestrario de lo patéticos que somos a la hora de patear en el piso a un derrotado, de desentendernos de él. Y los vencidos, patética muestra de no saber perder, de aceptar con dignidad la derrota. De valorar lo que es un segundo puesto. ¿Cuantas selecciones había? ¿10? ¿Más? ¡Las que sea! ¿Saben estos tipos y sabemos todos los demás lo lindo que es estar en una competencia así? ¡Qué pésimos perdedores! ¡Qué malos deportistas! Me alegro que haya ganado Brasil, ahora puedo ver lo idiotas que son. Sufrían y dramatizaban y hacían teatro, ni que se les hubiera muerto la mamacita, zapatos. ¡Qué tragedia!
El “Olé” se desvivía por demostrar los fracasos, con sus “columnistas”. Una muestra aquí, otra opinión (bien literaria, por cierto) acá. ¿Y que decir del DT? Dio el “ejemplo”, no yendo a buscar su medalla, claro ser segundo es una bosta, se ve que es coherente la dirección de selecciones de fútbol, si cuando los dirigía Pasarella pasó lo mismo. Lean al “Coco“. ¡Que ejemplo! (atención en este artículo con los comments, Borges un poroto)
En medio de toda la vorágine, sólo dos artículos me parecieron dignos de mencionar. Uno de, curiosamente, el diario futbolero de Clarín y el otro de la web “Hipercrítica” (jajajaja, perdón).
Por lo demás, ya veo en próximos torneos, en caso de la derrota en la final, lapidaciones públicas, el pueblo marchando con antorchas, palas, picos y tridentes. Todos, claro, prestos a linchar futbolistas. ¿Cómo que no? ¡Si lo único que les importa es la plata y no la camiseta! ¡Tienen que traerle una alegría al pueblo! ¡Por supuesto, la desnutrición se soluciona con fútbol, la economía se sanea con gambetas y se reparten mejor las riquezas del país con goles! ¿Cómo no lo pensé? ¡Marche un terapeuta para la mesa cuatro!!!
O mejor, dejense de embromar.

Esta semana me he propuesto poner un post por día. Sí, ya sé, cada tanto me agarra la locura porteril.
Iba a escribir un post odioso sobre la tv, y bueh, siempre hay alguien que lo hace mejor. Cuando pasen por lo de Kumiko, diganle que ese post está muy bueno. Cien por cien de acuerdo.
Y si nos sumamos a gente que anda renegando, tenemos a Zorra, una amiga de la casa, que nos deleita con su trascendental odio por los efectos de la nieve sobre algunas personas…
La Garrapata Vegetariana nos deleita con un comentario de película (a falta de arwën, que postea por favores(?)). La peli en cuestión es “Fantastic Four 2: Rise of the Silver Surfer“, con cuya crítica estoy de acuerdo (La vi este fin de semana).
Hablando de películas, esta semana se estrena “Transformers“. Y aquí, un simpático video con la triste vida de Soundwave, un viejo Decepticon, y los Transformers para nenas. Esto, gentileza de Lazertopía.
Por hoy, me despido. Es que me dió hambre y me voy a comer una picadita, y no de links. Bye!

En algún lugar oscuro y recóndito de Ciudad Gótica se produce la siguiente situación…más exactamente, en la Baticueva…

Batman: Bien, Robin, las pesquisas y los diferentes antecedentes del robo a la joyería principal de ciudad Gótica…nos conducen irremediablemente a la guarida del Guasón!
Robin: ¡Santos escondites, Batman! ¡Debemos ir a toda velocidad a detener a ese endemoniado payaso!
Batman: No seas ansioso, joven maravilla…tendremos que planear nuestro ataque. Debes tener en cuenta algo muy importante. Según mis informantes, este escondrijo esta en los muelles de la ciudad…
Robin: ¿Y qué? ¡Vamos a fajar a ese estúpido carablanca!
Batman: …es en la parte abandonada de dichos muelles…
Robin: ¡Qué me importa! ¡Le voy a hacer comer los dientes a ese peluca verde! ¡Ya me va a conocer!
Batman: …calma tu impetu, muchacho…es un escondite submarino…
Robin:¿Eh?
Batman: …bajo el agua…
Robin: (duda) ¿Por qué no lo llamás a Aquaman? ¿O a Batichica? Esa tanga le queda bárbara…yo miro de afuera, y de paso te cuido el Batimóvil…
Batman: ¿No me digas que todavía le tenés miedo al agua? ¡¿Para qué demonios pagué esas clases de natación?! ¡Gasté mucho dinero en eso, so cretino!
Robin: Mirá Bruno, es que la guita la usé para salir con los pibes, aparte Superchica estaba disponible, es un lindo fato, vos sabés como es eso, no? No seas guacho, andá con otro superhéroe, dale, haceme la gamba…
Batman: Nop.
Robin: Pero sí serás garca, te tapé cuando te volteaste a Luisa Lane, Clark estaba re-caliente buscando al dueño de esos calzoncillos negros, sos tan tonto que te los olvidaste. Dale chabón!
Batman: (se pone muuuy serio) No señor. Vas a aprender a nadar, sí o sí. Se acabó la joda, entendiste?
Robin: No me hagas reír. Yo no voy a nadar NADA. ¿Entendiste? NADA. ¿Quien me va a tirar al agua? ¿Vos? Dejate de jorobar. NUNCA VOY A IR AL AGUA, ENTENDES???!!!

¡Cuando salga te matooooooooooooo!¡La p… madreeee!

Es curioso adonde te lleva el destino…
A veces uno se descubre pensando en todo lo que ha dado…
Camina despacio de la cocina al dormitorio. Siente que se le parte la espalda y los tobillos lo están matando. No le han dado permiso para que se levante mucho, con semejante cantidad de achaques. No hay dinero. Pero hay tanta deudas…tantas deudas…
Sin embargo, no se lamenta. No mucho, claro. De algún modo se conforma. piensa, mientras se apoltrona bajo las cobijas de su lecho, que de haber vivido todo de nuevo…toda su vida…no cambiaría un ápice de nada. De nada.
Siente el tibio sentimiento de la muerte que lo rodea. No está nada mal. Podría ser mejor, pero que va. Acostado, piensa en que será de todo esto. De todo por lo que ha luchado. Por lo que tantos han luchado…no se siente un mártir…para nada. Y mientras entrecierra sus ojos…imagina…
Imagina como será la tierra que deja cuando ya no esté. No imagina cosas malas. Tal vez alguien se acuerde de él. Tal vez sí, tal vez no. Tal vez le adjudiquen frases altisonantes como “ay patria mía”. Se sonríe. Tal vez su vida sea tema de algún cambalache, en algún pasquín…o en algún lado que el no verá y que ya ni siquiera puede imaginar. Tal vez alguien lo satirice…se sonríe de nuevo, que tonto…
En un rato vendrá su médico. Le debe mucho. Habrá que pagarle. En la espera, atesora entre sus manos su reloj. Lo mira y una mueca divertida se dibuja en su rostro. Tal vez le guste a su galeno. Tal vez.
Espero que acepte, piensa y se duerme.

PD: Acá.