Hupumorpo


(Ruido de estática)

Aquí Compañía Bravo Uno. Estamos bajo fuego enemigo. No tenemos ideas. Enviar refuerzos. Postear mañana lo que tenés escrito en borrador hace semanas. Cambio. Charly ataca por todos los flancos. Ponerse pilas. Cambio.

(Nuevamente ruido de estática. Fin de la transmisión)

Aquí les dejo un bonito top ten, con los más “destacado” del periodismo nacional…

1) Empezamos la semanita de lo más bien, con un Nicolás Repetto repitiendo una gafe similar a la de la gente de Puntodoc ¿Se acuerdan? Bueno, voy a refrescarles la memoria. En el marco de una investigación, dicho programa se metió en el consultorio de un conocido cirujano plástico, descubriendo sus gustos sexuales y violando su intimidad. Todo lo bueno que tenía la investigación se vio viciado por este escándalo, aprovechado por la gente de Intrusos. Y para completarla, no admitieron su error. De similar manera, Repetto, en Domínico, en su sección dialoguitos, le leyó los labios al gobernador de Buenos Aires, Felipe Solá. Quien, casualmente, estaba insultando a la gente de CQC. Por más soez que sea un comentario, si este está siendo hecho al oído de otra persona…es privado. Por supuesto, el rating se quedó para Domínico y ni Repetto, ni nadie de su producción se preguntó si estaba bien lo que hacían. Si era ético… Sigan así muchachos….

2) Se estrenó Doble Vida. Todos hablaron en los medios, pero aquí tenemos a tres periodistas que se pusieron a comentar dicha ficción…
-Luis Majul, quién sólo lo vio de ratos, mientras hacía zapping.
-Jorge Lanata, que no la vio.
-Gisella Marziotta, que estuvo los primeros quince minutos frente a la TV.
Al margen de si el programa es bueno o no, lo ideal, queridos niños, es que si quieren hablar con criterio…primero mirenlo y después hablen.

3) El doctor Grondona, afirmando que él aprendió a ser tolerante en los ’60, estando en Londres, mientras veía a los hippies al lado de los lores ingleses… Lástima que se olvidó de eso en los setenta, en los ochenta, en los noventa, en pleno siglo XXI… se ve que las instrucciones del manual de tolerancia no estaban en latín…

4) Marcelo Bonelli, en Arriba argentinos, entrevistando a un representante del gremio docente, ya que iba a realizarse una medida de fuerza en las universidades.

Sindicalista: …lo que pedimos es un aumento en los haberes, según el cargo testigo, que es el de ayudante (…) y para ello hemos dispuesto un paro…
Bonelli: Y el paro ¿sería no dar clases?
CUAC

No querido ¡va a consistir en fabricar almohadones para los periodistas dormidos!

5) Feimann criticando a Lanata por una nota en Conecta2, donde mostraban su casa, las boludeces que compraba por Internet y otras yerbas… ¡DIOS MIO! Justo este individuo, si tiene menos autoridad moral… Mejor no le agrego nada, si total, él se condimenta solito.

6) Intrusos, armando un escándalo para que empate Florencia de La V con otro ídem. Filmarlo y vivir de eso fue cosa de coser y cantar. Y el remate, con Luis Ventura haciendose el guapo en cámara, mientras se mofaba de la sexualidad de Florencia (si viene como mujer no le pego, pero si quiere pelea, que venga como Carlos…). Bochornoso como Coppolo.

7) Van a pensar que es personal… Majulito y sus amigos… Entrevistando a Elisa Carrió, donde el inefable Luis vuelve a cargar con la historia de la estética de la ex diputada y siendo frenado en seco por la misma… Dreyfus en el medio del debate sobre el aborto, dando una clase sobre golpe bajo (saludando a sus pibes, pues viven gracias a que su mujer no abortó…). Y culminando la saga en Indomables, donde Majul sostenía que la emprendería a puñetes contra Lanata… si solucionás todos tus problemas así, ya te damos el Nobel de la paz.

8) Los de Telenueve presentando una entrevista “exclusiva” con la gente de Callejeros, donde quedan comprometidos…reportaje que ya estaba en manos del juez, gentileza de Rock & Pop. Cómo llegó esa grabación a manos de Telenueve será un misterio a develar…

9) Debora Perez Volpin, en Arriba argentinos, riendose de los pibes que hacían una asamblea para protestar porque tenían el colegio lleno de ratas…

10) Y dale con Bonelli: cuando dice la temperatura, declara que la misma es ¡de siete y doce minutos! ¡POR FAVOR , UN CAFÉ PARA ESTE TIPO! O en su defecto gritenle a él ¡ARRIBA ARGENTINOS!

Se aceptan sugerencias sobre los ítems antes mencionados.

Igual, ¿les gustó? A mí no…

(Este post está dedicado a Hugo Paredero, que me hacía matar de la risa cuando escribía en la revista Humor)

Hoy me levanté y sentía una terrible picazón en los ojos. Es que anoche me quedé mirando tele hasta tarde. Lo que me alarmaba más era la comezón en el bulbo raquídeo…
Atento a eso, fui a ver a los doctores de Teleciencia, que desde hace años vienen diagnosticando casos como el mío, terminales, para más datos.
Los facultativos me dijeron que padecía de pérdida de materia gris a través de mis ojos. Pero no se preocupe, me dijeron, como lo suyo es irreversible dele pa´delante nomás. ¿Y quien soy yo para discutirle a un médico?
Pero bueno, ya que no hay colirio que me salve, decidí quedarme a ver las informaciones del día. Para eso tengo mi Informe Central que me mantiene al tanto de todo. Una pobre mujer es violada y ya está el cuarto poder metiendo el micrófono donde puede…Señora, denos los pormenores de su sufrimiento. Dele, con todo detalle, así armamos una bonita dramatización, que a sus hijos no les alcanzó con verla sufrir, vamos a revivirselo ¿No quiere vengarse dele, dele? ¡Que buena cobertura Rolando Migraña! De chocolate seguro no es, por lo espesa, digo…
Pero si así no me quedan claro las cosas, tengo que esperar un poco y ya tengo a Majulito colgado de La Cornisa o al Doctor Mariano en su Hora Clave. Seguro que estos dos espacios para la re-flexión me van a aclarar la visión…¡Moe, Moe, no veo!
Me caigo y me levanto. Mejor me voy a relajar un rato. Eso también me lo sugirió el médico. Relajate y goza, me dicen. Y no lo puedo creer. Es Lucianita Zalazar en su jacuzzi, seduciendome. Pero se vacía todo y me quedé en bolainas. Es una jodita para Video…perdón digo Showmatch. Todos se ríen, menos yo. Será porque los chistes que ya me contaron no me hacen reír o porque no me regalaron la heladera, ¡MARCEEE!!
De repente, todo se oscurece…puede ser que me haya quedado ciego…
No, solamente, se terminó la transmisión. Aunque, sinceramente, no había nada para ver.
Mejor me voy a Transformaciones a ver si me sacan los forúnculos del cerebro…

Parece ser que se ha extendido una terrible plaga del espantoso virus “Bolutidis bolutus” y según información recibida por este escriba, ha cobrado sus primeras víctimas entre los conductores de programas de juegos de la medianoche televisiva argentina…

(Dramatización)

¡¡Hola, buenas noches, no te duermas!! Es un nuevo programa de “Llamá y gastá”, el único programa de la TV que te hace llamar desde tu celu. Yo soy Maricastañuela y te invito a jugar. Ahí va la primera pregunta: ¿De qué color es el caballo blanco de San Martín? ¡Vamos! ¡Empiecen a llamar!¡No es difícil! Tenemos una imagen para darles una ayudita
(Atrás se ve una foto de un caballo blanco)
Si llaman ahora se ganan un premio de cincuenta pesos ¡CINCUENTA PESOS! Acuerdense que el costo de la llamada es de diez pesos más IVA…¡LLAMÁ Y GASTÁ! ¡DALE, TENÉS TODA LA NOCHE! ¡LLAMÁ AHORA! ¡UFA! ¡¡¡LLAMÁ AHORA, DALE, QUE ME VUELVO LOCA Y EMPIEZO A HACER GILADAS!!! ¡¡¡IUJJJUUU!!! ¡ESA! ¡VIVA LA PEPA! ¡¡¡CUCUCUUUUUU!!!!

Según expertos en el tema, los afectados suelen empezar a hablar boludeces a eso de las doce de la noche. Después de dicha hora, lo más conveniente es no dejarles ningún celular al alcance de la mano, apagar todas las cámaras y no darles alimento ni aunque te supliquen. Y por sobre todo, vigilarlos en casos de estrés post-gomazo…

Domingo, Zoológico de Buenos Aires…

Situación 1:
Madre: Mirá, un pájaro carpintero…es el que tiene la cabecita roja.
Hijo: Pero mami…¿El pájaro carpintero no tiene el pico más largo, para picar la madera?

El pájaro que miraban ambos era un…cardenal.

Situación 2:
Mina 1: Che, ¿que son estas?
Mina 2: Salí de ahí, no ves que esos te escupen…

Estaban frente a las llamas…

Situación 3:
Un osito negro jugaba con una colmena de madera (obviamente falsa) que colgaba de un ganchito en su sector. Una señora, maravillada con los juegos del animalito, comentó:
-Mirá viejo, ¡¡un oso hormiguero!!

MMMMMHHH (Voz de Marge Simpson)

Situación 4:
En la parte de los reptiles había especímenes de todos los grupos, pero el que representaba al tatuara (una especie considerada fósil viviente) era de yeso o un material parecido…por lo tanto era el único que no estaba vivo en el lugar. Un señor, curioso, se acerca a la vitrina del tatuara. Y entonces, mientras le da golpecitos al vidrio, le dice a su mujer…
-Viste, está requieto, no se mueve…

¡¡CACHOO!! ¡¡CERRAME LA CINCO QUE ESTÁN TODOS EN PEDO!!

(Dedicado a Fabio Alberti)

Buenas tardes queridos hermanos. ¿Cómo os sentais hoy, treinta y siete de februero, día en que se conmemora la novena salida en falso a Mar del Tuyú del mártir Peperino Pómoro? Tal vez recordemos cuando nuestro mártir se dirigió a la multitud congregada frente a la montaña. Les dijo: girad hacia mí y dejad de mirar esa roca, tarambanas.
Los observó y fue increpado por uno de los miembros del clero. “Peperino” dijole “¿es cierto que repartes preservativos entre tus discípulos?” . A lo que le fue contestado que sí. Entonces, el sacerdote le ató una piedra al cuello, lo tomó y lo lanzó al río. Luego de ser rescatado por sus apóstoles, Tomé, Libé y Soudergüins, Peperino le reclamó diciendo: “Sos un zarpado, man”. Este prelado respondiole: “No te quise tirar a propósito, me sacaron de contexto”. ¿Que hemos aprendido, de ello, queridos hermanos peperianales? Pues que a veces nos conviene ser cautos con lo que decimos, no vaya a ser que después tengas que recular con tus declaraciones. Ahora oremos. Gloria, Gloria. Gloria Estefan. Gloria Gaynor. Divina, divina Gloria. PD: ¡Chán!

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